世界杯了，我才知道，原来很多写手都是球迷，因为这些天来，很多好久未联系的编辑电话我说，老五，帮忙做个采访……而且都是急活。
其中一个姐姐特别可爱的说：老五，你知道我找你多难，是从两年前的通讯录里翻出来的！少看场球吧。
我说没关系没关系，咱一不是球迷二不是伪球迷，更何况要采访我很喜欢的连岳。

编辑姐姐说要连岳的语录，我便在网络上搜寻相关的资料，看到一个男人的BOLG上的内容：“连岳专栏上写的性事三原则：自主，第二个原则我忘了，第三个是安全。”

我是搜索达人啊，马上把他忘记的连岳哥哥的第三个原则搜了出来，那是——爱。

 

附：连岳语录
只要直面，不神神鬼鬼，性其实很简单，我们再复述一下这三条：安全：使用安全套，不要造成疾病与意外受孕等后果，要确保每一次性都能像“神舟”五号一样安全，不出人命；自主：它是一个成年人自由意志的决定；爱：与你真正爱的人做。

 

你是偷窥狂么？先做做下面的测验吧。
Q：你见到两位女士正在看窗外风景，你认为她们看见以下哪种画面？
A：有对情侣在公园谈心
B：高楼大厦内一对夫妻在吵架
C：阿伯在商店偷窃
D：少女在街上携狗散步
E：有个小孩被人推落泳池

A：无聊偷窥狂           偷窥指数：★（5粒★为最高）
你个性被动，生活平淡，又不甘寂寞，其实你偷窥的欲望不是很大，只是打发时间。
B：好奇偷窥狂          偷窥指数：★★
与其说你偷窥，不如说你极度八卦。
C：自卑偷窥狂          偷窥指数：★★★★★
在自卑感的作祟下，当你偷窥别人时，会心生兴奋，通常犯罪的偷窥狂都是由这种心态演变而来，所以你要好好的控制自己。
D：色情偷窥狂           偷窥指数：★★★★
你喜欢偷窥别人，完全基于好色。
E：减压偷窥狂           偷窥指数：★★★
你的工作压力很大，有时会发现自己有不经意的偷窥。

你是哪一种？其实这并不重要。重要的是偷窥的结果。
人生如蓬，八面受风，寂寞之后，谁都会有偷窥别人生活的欲望。人们看电视剧、看戏、看电影、看名人家居、看八卦新闻，都是在满足自己偷窥的欲望。而职业型的偷窥，或者升位作家或者沦为狗仔，再不济，开个博客，满足一下偷窥与被偷窥的双重欲望。
2006年号称是中国博客的井喷年，博客从边缘走向主流，成为一种时尚的交流方式，明星们也配合的很，是个名人就开博，来满足集体偷窥时代的集体偷窥欲。所以，中国的观众应该是全世界最幸福的……
这也不仅仅是中国特色，2005的德国之声国际博客大赛，获得最佳博客金奖的就是西班牙语博客“放尊重点，我是你妈妈”，讲述的就是一位名为米拉-贝尔托蒂（Mira Bertotti）的52岁阿根廷主妇的日常生活。而获得德语最佳博客的“丽萨的起居室”(http://www.lyssas－lounge.de)，打开peepshow（偷窥秀）页面，就看见一个美女躲在被子里，只露出一只眼睛慵懒暧昧地盯着你，不仅打了个寒战——到底是谁偷窥谁，谁又说的清楚？
现实就是这样，男朋友偷窥女朋友的手机短信，查看有没有不忠的行径，女朋友盗取男朋友的信箱密码，偷窥有没有不良记录。更有甚者，查出男友在论坛上的ID，发现双面人的另一面。操纵与反操纵，在爱情保卫战上尤其显得重要。真正的高手不是一哭二闹三上吊，而是明确目标，明晰对手，暗地妖娆。
职场的偷窥经更是厉害。公司老板从MSN的签名档上偷窥员工们最近的心情，员工们偷窥老板的手段就更多了——
第一种是目的不纯的，比如想拿到老板的商业秘密，看老板是不是受贿，要是有把柄拿在手里，就可以向更大的老板检举，从而升职加薪。
典型的例子是《绝望主妇》中Lynette，发现女上司和男前台Stu的暧昧，教唆Stu以“性骚扰”为名告倒公司，扳倒了自己的顶头上司，从而升职加薪。
第二种是很单纯的目的，通过了解老板们的私生活习惯、工作态度，缺点毛病，从而掌握他的动态。比如掌握了老板们的饮食习惯，点菜的时候点他们爱吃的菜，就可以拉近距离。
模范的例子是现在已经过了气的大长今，无微不至的关怀皇帝的衣食住行，甚至使皇帝陷入爱河。
偷窥其实就是一种操纵别人的途径和手段，也是职场中必练的功夫。就像打牌时，偷看了别人的底牌，那你就可以轻松的操纵整个牌局了。
也有反偷窥的高手。前一段时间，跟朋友讨论起王菲的生产，到底是在协和医院还是在和睦家，大家几乎都要为此开设赌局了。结果人家先在协和，后转战和睦家，这样的一套太极让人跌碎了眼镜。朋友说换成了他，就全球转播生产实况，拍卖上几个亿的转播权，我笑他那是小甜甜的拿手好戏，菲大姐是干不出来的。
也有偷窥的牺牲品，大学同学的车子被愤怒的窦唯烧了，成为同学婚礼上聚会的焦点话题，还有人在他的博客上留言，要购买被烧毁的车子作纪念。
Web2.0的时代，隐私成为了稀有动物。人家结婚生孩子，分手烧车子，关我们什么事情？
原来，我们都是偷窥狂。

 

天一个姐姐让我猜了个脑筋急转弯，说出“臣和巨的相似点和不同点。”
我转了三分钟都没有转出来。
姐姐给我了一个白眼之后，极度自豪的告诉我答案：“巨不靠谱啊。”
然后我就跟着她巨不靠谱的买了一个比平时大一个CUP的内衣，两双穿上脚就磨泡的凉鞋，一个户外运动的太阳镜和一身几乎一辈子也不会用到的冲锋衣，只因为商场在买200送200。
这年头，不靠谱的人和事都太多了。所以，《卡萨布兰卡》中亨弗莱•鲍嘉的名言也成为我的名言：“明天？我从不去计划那么远的事情。”
果然，上个周末，我又跟巨不靠谱的飞机较了两天的劲——
先是表哥从德国回来，周六在北京转机回上海，要与我在首都机场共进午餐。
结果等到冒烟也没消息。
在网络上查，再打电话问，被告之因为发生机械故障，飞机返航慕尼黑了。
周日晚，又一个从上海来的朋友让我接飞机，20：00，他特别有道德水准的发了一条短信：“正点起飞，22：00抵京。”
我心下暗想：嗯，专业！
结果20：47又接到第二条短信：“对不起，刚刚才起飞，遇到劫机的了。”
我想，还有这么不靠谱的，劫机才劫了47分钟就被搞定了，电视里哪个不是劫上几十个小时，最后出来的个个都成明星？
后来一问，原来是个喝高的男人，把自己当成了劫机犯，坚决不下飞机……
可怜我好好的周末，被这几架不靠谱的飞机搞的七荤八素。

还有很多不靠谱的事情。
经不住小广告的诱惑，我终于装了一个卫星接收器，24小时全身心的扑在卫星电视上，看我最爱的东森新闻。
看了以后觉得很不靠谱。这家电视台的新闻，前一整点档和后一整点档的内容是完全一样的，只是主播不一样，但是编排次序就完全不一样了，头条也都不一样。
而卫星电视吸引我的另一个重点即所谓的成人台，多数时候也都是在播妇女健身操！
更不靠谱的是新鲜不到2个月，卫星电视就歇了，打电话给安装者的手机，就没再开过机。算了算损失，几乎等于出国去看了一圈电视回来。
今天又懵懵懂懂收到中国联通的一份律师函，说我3年前用的一个手机号欠费300元，严重的危害了社会秩序和损害中国联通云云。
我致电律师楼，说明我那个手机号早就弃置不用了，连SIM卡都找不到了，而且因为当时是预存的话费，所以不存在欠费的问题。
律师义正言辞，说一定是我欠的费，而且不存在滞纳金的问题。我最后不禁暴怒，欠费不要紧，为什么不3个月之后通知我而要等到3年后？

最近抛开台湾综艺，又特不靠谱的迷上韩国的节目，《X MAN》、《女杰6》，最爱看的是《情书》。这是一档速配节目，特别的是参加者都是超级明星。是在普吉岛拍摄的那一集冬日特辑，三角恋、五角恋，加上复仇游戏，看起来，这没“谱”的节目比“有谱”的电影还过瘾。
可是看着看着也觉得不靠谱——上节目的那些超级明星们，个个都是真挚用情啊，全慧彬蹦极的时候，从50米高空跳下时，还不忘喊着“张佑赫，你不要再做花心大萝卜啦！”整整3周的时间朝夕相处，怎么能够在节目结束之后说忘记就忘记呢?
艺人们回到荧屏下，还是该干什么去干什么，这明知道不靠谱的爱情，就这么去了。

套用一句曾经被用在足球上的话，越不靠谱，越有价值。

终于在一个半月之后收到在大理拍摄的照片,数数吓了一跳,竟然有500张之多,3个人5部相机,可不是闹着玩的.4天时间的竟然比1个月的假日照片还多，终于领教了什么是拍照狂.

老五不下厨的原因，源于一次朋友间的戏语：

如果一个女人，又聪明又漂亮，事业有成，有车有房，又会自己给自己煲汤，或者煮木瓜银耳羹——那么可以肯定的是，她很难嫁出去了。

什么都有了，还需要男人干什么？

你拥有的东西越多，男人存在的必要就越少。

所以坚决不下厨，找一个愿意为我下厨的男人吧。

阿娜同学曾经给我讲过一个英文段子，叫做《Once upon a time》——
Once upon a time，a girl asked a guy "Will you marry me?"  .
The guy said："No".
And the girl lived happily ever after and went shopping, dancing, drank martinis, always had a clean house and  never  had to cook.
演绎成中文就是——女孩子问男人，“你愿意跟我结婚吗？”男人说：“不。”
于是，女孩从此过上了幸福的生活，可以逛街、通宵跳舞、狂饮马天尼、有干净的屋子而且永远不用下厨。
我最喜欢的一句是 never have to cook，永远不下厨。
就像有的人天生对厨房有感觉一样，我天生就对厨房免疫。辐射到我写的所有东西里，最差的就是美食，不像人家老猫，可以写吃写喝，上天入地。
小的时候妈妈禁止我进入厨房，因为我家的碗已经被我砸得差不多了。长大后装修新房，成本最高的地方就是厨房，一个总价近2万的厨房，一年到头连烟都看不见，为了安全，我还买了个带哨子会叫的水壶，彻底杜绝了火灾隐患。
也曾经学人家扮贤惠下厨煮菜，结果往往不是切了手就是炸了锅，每每被人轰赶出来还要受到人身攻击“你是做饭啊还是自残啊”。
长此以往，也就乐得作一个真正好吃懒做的人，总觉得自己生来不是为了某个人天天下厨房的。身边也聚集了这样一色人等，不管是为人妻为人母的，都是一样的货色。在外边餐馆吃腻了，就电话某好友：“那谁谁，让你老公今天多做几个菜。”然后蝗虫一样杀到人家，一屋子的女生看电视、打着屁，等着咱老公在厨房把饭菜鼓捣出来还无耻的喊“没有喝的啊”。
说来也奇怪，身边女朋友的老公都是做的一手好菜，也有人偶尔做个美女私房菜给他或者老友吃，但是结果往往在最后关头被驱逐出厨境。

转变大的也有，却都不是好结果。女友NINA，远嫁广州做上小主妇，原来的PR经理阵阵不输，跟广州女人PK煲汤技术，终于苦练出一身厨房好武艺，最后却用自己的汤滋润了老公和别人的女人。
大学同窗GIGI，毕业之前光荣成为一个流浪歌手的情人，毕业论文扔到一边，跟流浪歌手在校外租了间15平米连上下水都没有的平房。两个月后，十指不沾阳春水、家务指数基本上约等于0%的GIGI，竟然可以随时卷起袖子，给流浪歌手和十数名哥们在40分钟之内做上满席桌菜。可是后来，流浪歌手依旧继续流浪，只不过流浪到了其他女人那里。
几年后GIGI跟一个好男人结了婚，婚后到他们家去吃饭，竟然是GIGI老公掌勺，关上厨房的门GIGI对我们诡异的一笑，“别穿帮了啊，他不知道我会做饭。”

由此可见，“留住男人的心，先留住男人的胃”这个盛行的说法纯粹就是胡扯，把厨房让给男人才是最高境界。
为什么女生要下厨？油烟会薰到头发，吃多了会胖还要死命减肥，纤纤玉手油腻泡过便会变粗，要花更多的钱去美容保养做指甲，得不偿失。
男人下厨就没这些问题，手持大勺的男人性感的很，女生只要在一边摇旗呐喊，敲敲边鼓就可以极大的满足男人的事业心，何乐而不为？
“找一个能满足你的胃的男人是件相当舒服的事。”美国最著名的饮食界教主说。所以，是男人，既要会做爱又要会做菜，才能稳住女人的心。今天，“饭在锅里我在床上”不再是男人幻想的专利，厨房成为了男人保卫爱情的战场。

有人说，幸福的女人爱煮菜，其实，最幸福的女人是吃爱她的男人煮的菜。

 

这个周末净跟飞机较劲了——
先是表哥周六从德国回来，在北京转机回上海，要与我在首都机场共进周末午餐。
结果等到冒烟也没消息。
在网络上查，再打电话问，被告之因为发生机械故障，返航了。回到家里，在msn上碰到倒霉的在慕尼黑机场宾馆里上网的表哥，说推迟24小时，明天中午再到北京，结果第二次被耍，等了2、3个小时也没动静，再跟表哥联系上，他已经身在上海了，原来又延迟起飞4个小时，到北京落了地，赶上一个飞上海的飞机他就忙不迭的CHECK IN了，这么不靠谱的事情，难得。
话音没落，周日晚，从上海来的朋友又让我接飞机，20点特别有道德水准的发了一条短信：正点起飞。
我心下暗想：恩，专业！
结果20：47又接到第二条短信：对不起，才起飞，遇到劫机的了。
靠，还有这么不靠谱的，劫机才劫了47分钟就被搞定了。
后来一问，原来是喝高的男人，把自己当成了劫机犯。
可怜我好好的周末，被这几架飞机搞的七荤八素……